Aprender a ser
Semana 9 · Días 10-16 del ciclo
Día 1
Fecha: 25/03/2026 - Ciclo: Día 10 - Fase estimada: Folicular - Energía: Media-baja
Bueno… lo hice señores.
STIMMY es una realidad. Le abrí su propio Instagram para desahogar de manera un poco más ácida la experiencia autista en un formato compartible. Y lo que más ilusión me hace es que las ilustraciones y frases no acaban ahí. ¡Las voy a convertir en camisetas!
Si no lo sabías, hago camisetas 100% de algodón, sin etiquetas y sin costuras laterales, con frases neurodivergentes. Y ahora, STIMMY formará parte de ese universo también. Si me apuras, a lo mejor reemplazo las camisetas que ya tengo ahora y hago que todas las frases las diga STIMMY.
Encuentro irónico como mi cuerpo necesita pausa y descanso constante, y mi cabeza no sabe existir sin moverse. Necesito actividad, creación, estímulo constante. Son literalmente polos opuestos mi cabeza y mi cuerpo.
Y todo eso está muy bien. Pero una de las cosas que me costó un poquito de trabajo aceptar, es el hecho de no poder escoger un camino y mantenerme en el. Pero es que eventualmente pierdo el interés, o me llama más la atención otra cosa y tengo que pivotar. Y me hace gracia que eventualmente vuelvo. Es decir, cambio, pero siempre dentro de los mismos intereses. Como si fueran rotando y turnándose.
Y cuando digo que me costó trabajo… es más que nada por fines prácticos y económicos que exige el modelo capitalista actual. Porque en si mismo, no tengo ninguna clase de problema con cómo funciona mi cerebro. Es decir, si pudiera ganarme la vida con mis rotaciones, lo haría. Y en parte…es lo que estoy intentando.
Síntomas físicos: Se me bajo la presión saliendo de la ducha hoy.
Día 2
Fecha: 26/03/2026 - Ciclo: Día 11 - Fase estimada: Folicular - Energía: Media-baja
La cara de piedra que se me quedó cuando me enteré que ya empiezan las vacaciones de Semana Santa y no hay colegio por dos semanas.
¿Cómo entretengo yo a un torbellino a la par de trabajar?
Eso me hace pensar…Muchas veces le doy vueltas a que mucho de lo que expongo de mi maternidad son todo lo que se me hace cuesta arriba. Y puede parecer que lo estoy pasando fatal. No es tán así.
O sea… sí. Tengo muchas dificultades en este campo. Tanto que fue justo lo que me llevo al diagnóstico. Y comparto mis dificultades para desahogarme. Pero obviamente no es el único lado de mi maternidad que vivo. Hay momentos maravillosos. Mi hija es lo mejor que me ha pasado. Siempre uno de mis grandes sueños fue convertirme en madre.
A veces entretengo por unos microsegundos la pregunta de si hubiera sabido que era autista antes…¿aún así habría decidido ser madre? Creo que ya es imposible de contestar porque no puedo imaginarme mi vida sin mi hija. Pero CREO, que la respuesta seguiría siendo si.
Ánimo: Todo estable en este terreno.
Regulación: Estable también.
Sueño: Dormí 5 horas. Pero seguidas. Ya es ganancia.
Síntomas físicos: Un dolor de cabeza intermitente por la mañana, y vuelve ahora por la tarde.
Día 3
Fecha: 27/03/2026 - Ciclo: Día 12 - Fase estimada: Folicular - Energía: Alta
Día en casa encerrados porque esposo e hija cayeron. Mi hija, de hecho lleva toda la semana, pero como que hoy pego un giro hacia peor.
De momento yo mantengo el fuerte. Rarísimo porque siempre soy la primera en caer. Al menos después de mi hija, que es quien trae los bichos del cole.
La verdad es que estoy derrotada y no me fluyen las palabras.
Ánimo: Estable.
Regulación: En picos. Hay momentos que me he desregulado muy rápido pero he conseguido volver igual de rápido también.
Sueño: De nuevo dormí pocas horas. Pero igual que ayer, fueron seguidas.
Síntomas físicos: Cansancio general.
Día 4
Fecha: 28/03/2026 - Ciclo: Día 13 - Fase estimada: Fase de ovulación - Energía: Media-baja
Los únicos momentos del ciclo donde me siento lo suficientemente sociable es en la fase de ovulación. Siento que aumenta mi capacidad de comunicación. No se si esto tenga sentido. Pero en conversaciones siento que me atoro menos, fluyen más las palabras, tengo más energía, etc.
Hoy estuve con mi familia, y el ambiente fue el de siempre. Conversaciones superpuestas, las niñas gritando de fondo, alguien viendo videos con la música a tope…El tipo de input que otros días me lleva a la sobrecarga en cuestión de segundos. Pero hoy no. Hoy aguanté. Los ruidos superpuestos me molestan. Me molestarán siempre. Pero lo que quiero destacar es que hoy no me sobrecargaron.
Eso si, el cansancio llegó después, ya en casa.
Ánimo: Me noto más chispa. Como con más vida. Normalmente soy bastante más neutra y apagada. Más como un robotcito.
Regulación: Estupenda. Todo controlado y bajo control, incluso en momentos de malestar sensorial.
Sueño: Maravillosa noche de 7 horas seguidas de sueño ininterrumpido (¿a lo mejor por eso estoy tan bien de energía hoy? ¿ahora como descifro yo si es la fase ovulatoria o el buen dormir?)
Síntomas físicos: Un poquito de tos y algo de moquitos. Por favor universo, que sea solo alergia y no que mi hija me haya contagiado.
Día 5
Fecha: 29/03/2026 - Ciclo: Día 14 - Fase estimada: Fase de ovulación - Energía: Alta
Recuerdo cuando algunas personas que me conocen desde pequeña le dijeron a mi madre que imposible que yo fuese autista porque de niña era hiperactiva y según ellas muy extrovertida.
Y siempre me hizo gracia esa referencia porque 1: ser hiperactivo no es contrario a ser autista, y 2: ser extrovertido tampoco. Lo que demuestra el excesivo desconocimiento que hay sobre autismo (y sus concurrencias).
Pero más allá de eso, he estado observando a un familiar chiquito que creo que comparte perfil conmigo, además de que me recuerda mucho a mí de pequeña ya de por sí… Y esta personita es muy hiperactiva. Y poniendo atención a su forma de ser, y la manera en que se expresa y se mueve por la vida, puedo ver como muchas personas pueden atribuirle a esta personita características de la personalidad que en realidad no tiene.
Me explico: muchas veces la gente confunde ser hiperactivo con ser ruidoso, con ocupar espacio, con estar presente, etc. a rasgos de la personalidad que no están realmente presentes. Es decir, que esta personita este todo el rato moviéndose, no lo hace por llamar la atención (que es lo que muchos ajenos a su realidad podrían pensar). Lo hace porque su cuerpo literalmente lo necesita. El movimiento y la actividad es indispensable para esta personita.
Pero si a esta personita le quitas el movimiento, tanto motor como mental, es en realidad una persona bastante tranquila en cuanto a esencia. Y poniendo atención a eso, he podido sanar un poquito las propias pequeñas heridas que cargo yo de gente que me conoce desde niña y niega mi diagnóstico porque o es compatible con lo que tienen en mente con autismo sumado a que malinterpretan ciertas conductas y se las atribuyen a cosas que no son.
Ánimo: Me mantengo con ánimos altos.
Regulación: Hoy me costó un poquito más mantener los niveles de regulación en entornos de mucha estimulación.
Sueño: Dormí 6 horas seguidas, despertándome 6:30am.
Síntomas físicos: Hinchazón abdominal (imagino por ovulación) + los síntomas que la suelen acompañan: pesadez, indigestión y malestar en general.
Día 6
Fecha: 30/03/2026 - Ciclo: Día 15 - Fase estimada: Fase de ovulación - Energía: Media-alta
Escribo desde que soy pequeña. Siempre me he expresado mejor con palabras escritas. Mi mamá tiene (o tenía, tengo que preguntarle) un cuaderno de cuando era niña llena de poemas. Te comparto uno que escribí hace unos días:
Aprendí a parecer
antes de aprender a ser.
El disfraz me quedó tan bien
que hay días que me lo tengo que quitar
delante del espejo,
despacio,
para recordar quién está debajo.
Otra forma con la que siempre he conectado para expresarme es la música. Hay veces que letras de canciones, o melodías de otras instrumentales me ayudan a procesar y dar sentido a lo que siento.
Dicho eso, nunca fue mi sueño (en el sentido metafórico) ser escritora. Pero si fue literalmente un sueño. Un día me desperté prácticamente llorando porque soñaba que escribía un libro. Hasta soñé el nombre del libro. Los detalles de ese libro en particular me los guardo en caso de que algún día se pueda convertir en realidad.
Pero quién dice que si algún día escribo un libro, ¿ese sea el único? O siquiera el primero 👀
Ánimo: Un poco más plano, pero estable.
Regulación: Estable.
Sueño: Si no fuera porque mi gata me despertó a las 6:15am, podría haber dormido hasta las 7:30am que se despertó mi hija sorprendentemente. Pero no fue el caso. Así que dormí poco más de 6 horas.
Síntomas físicos: Dolor de cabeza. Inapetente.
Día 7
Fecha: 31/03/2026 - Ciclo: Día 16 - Fase estimada: Fase de ovulación - Energía: Media-alta
Estuve toda la mañana ilustrando y toda la tarde en el parque con mi hermana, sobrina y mi hija. Hay que buscar actividades para entretener a las peques estas vacaciones. Y el parque (con zona de patinaje) fue la elección de hoy.
Eso si, estoy reventada. Estar persiguiendo al demonio de Tasmania (así me decían a mi de pequeña, y le heredo el título con mucho amor a mi hija) al rayo del sol, agota a cualquiera.
Mi hija ya ha salido del cuadro que tenía. Mi esposo sigue pasándolo bastante mal. Yo sorprendentemente, y espero que así se mantenga, parece que me he librado de esta.
Ánimo: Me note un pelin más impaciente.
Regulación: Estable.
Sueño: Noche maravillosa de sueño reparador.
Síntomas físicos: Dolor de cuello y espalda (mala posición al trabajar).
Gráfica de la semana:
Novena semana terminada. Gracias por estar aquí.
Me resulta relajante leer tus momentos del día, que entiendo, representan para ti, algo diferente de los demás momentos.
Es muy de agradecer que nos das la oportunidad de entenderlos, porque (al menos a mi) me ayudan a entenderme a mi misma.
Necesito a mi gato azul. Si, ese gato autista de mi color preferido. Creo haber leído que ya están a la venta las camisetas del gato azul. Voy a indagar como comprarlo.
Gracias.